|
sexta-feira, 1 de agosto de 2008
|
Desabafo Clichê. Falar sobre sentimentos e obstáculos. Todos falam disso a todo o tempo, mas nunca entra na monotonia. Sempre tem algo novo. Um novo problema, uma nova complicação. Por que é tão difícil viver? Cansa. O mundo cansa. As pessoas cansam. Tudo cansa. Milhares de situações acontecem comigo. Uma hora estou ótima, mas em outra estou na beira do precipício. Sou uma mistura de sentimentos. Explodem dentro de mim. Às vezes nem sei como lidar com isso. E, pior, às vezes são tantas coisas, que nem sei o que é na verdade. Nunca se está equilibrado emocionalmente. É impossível. Pode se ter tudo de material, mas nada de emocional, e vice-versa. A falta de uma dessas coisas já causa desequilíbrio. Como viver com todo o dinheiro do mundo, e todos os bens possíveis, se não se tem alguém que te faça compania, que esteja sempre ao seu lado? E como ter tal compania se não se tem nada de dinheiro? É tudo muito complicado. Dá medo de dar um passo. É tudo um eterno campo minado. Se pisar em falso tem que começar tudo de novo, ja sabendo onde não se pode ir, e o que não fazer. Tudo é uma aprendizagem. Cada erro é super válido, e é preciso tirar uma lição de cada um deles. Erro não significa necessariamente apenas coisas ruins. Ajuda a viver. A vida não é facil, e muito menos um mar de rosas. É preciso se adaptar à vida. É preciso ser maleável e aceitar as coisas como elas são. Viver sem se preocupar é a melhor forma de lidar com tudo. Estar sempre ansioso, receioso, com medo, só ajuda a desgastar cada vez mais o corpo e a alma. Porém, faça o que digo mas não faça o que eu faço. Não tenho essas habilidades. Sou agoniada, estressada, ansiosa, preocupada, ciumenta, e todos seus variantes. Não consigo relaxar. Isso contribui pros meus problemas e crises. Às vezes parece que procuro eles. Defeito. Grande defeito. Estou cansada de tudo ser tão difícil. Na teoria, seria muito fácil enfrentar a vida, mas não é. Vou fazer o que? Me enganar? Não vou. Muito menos mudar meu jeito. Nunca deixaria de ser quem eu sou por ser mais fácil ou agradável aos olhos de terceiros. Pouco me importa o que as pessoas pensam. Eu sou eu, com minha personalidade, meus gostos, e acabou. Prefiro sofrer a mudar meu jeito. Mas também não sou só eu quem provoco essas sensações que eu sinto. Parece que o mundo conspira contra mim. Tudo cai em cima de mim. Sou sempre a culpada, a infantil, a rebelde, a adolescente em crise. Isso é injustiça e preconceito. Ninguém me conhece como verdadeiramente sou. Nasci na data errada. Pouco me importa o ano que eu nasci, mas sim minha idade mental, que é bem mais avançada que muitas pessoas por aí. Tenho que esperar mais um tempo pra poder ter respeito total deles. Absurdo. Eu não sou da maneira que os meus pais, e alguns adultos, julgam. Se eles me conhecessem a fundo, acho que se arrependeriam de botar tanta merda na minha cabeça igual eles colocam. Não sei porque os pais em geral se acham perfeitos e acham que os filhos são meros aprendizes que não sabem nada da vida. Eles que pensam. Doce ilusão. Mal sabem dos nossos sentimentos. Não somos crianças. Eles têm um defeito horrível de pensar que tudo que eles passram na vida, passaremos também. Com isso, nos restrigem de fazer várias coisas que eles julgam ser errado e anti-ético. Engraçado que eles sofrem pela gente. Eles sofrem pelo que eles acham que a gente talvez passe. Faça-me o favor. Eles se acham os donos da verdade. Mas tudo bem, todos pensam isso. Fazer o quê. Tenho que me conformar. É a realidade. A cruel realidade. Não tem escapatória. É assim e sempre será.
Eu e ela ás
20:39,
